Inferno
Till Deaf Do Us Part
Das ist aber ein höchst mißlicher Umstand angesichts der TATSACHE, daß es sich bei "Winter Ethereal" um das mit riesigem Abstand beste Album des laufenden Jahrtausends handelt. Was machen wir denn da? Darf ich Dir, ohne gönnerhaft zu wirken, folgendes anbieten?
Ich arbeite ja ehrenamtlich als proaktiver Musiktherapeut, das weißt Du ja. Gewöhnlich beschränkt sich meine Tätigkeit darauf, den Empfang bestimmter Radiosender (wie Eins live) zu stören, in Geschäften Schallplatten von Green Day mit einem eigens dafür entwickelten Spray abspieluntauglich zu machen oder hip-hop-hörenden Jugendlichen in der Fußgängerzone ihr Handy aus der Hand zu schlagen.
Doch immer wieder werde ich von Kollegen auch für besonders harte Fälle eingespannt. Erst kürzlich habe ich den Ausstieg eines Sabaton-Jüngers aus der Szene begleitet, es war hart, aber irgendwie fand ich seine Schmerzen auch nicht unverdient.
In Deinem Fall würde ich Dir ein neues Therapiemodell anbieten, das ich mitentwickelt habe. Es heißt "Reacting to Reaction" und funktioniert so. Du würdest über Skype oder eine andere Visualisierungsmöglichkeit live in mein Musikzimmer zugeschaltet werden und miterleben, wie ich das Album "Winter Ethereal" höre. Der Gedanke ist natürlich der, daß der Klient durch die Aktivierung von Spiegelneuronenkernen besonders im dorsalen Thalamus ein Imitationverhalten an den Tag legt, zu dem er sich zuvor nicht fähig wähnte.
Bei "Vermilion moons" würdest Du mein Gesicht in Nahaufnahme sehen, wie es mit erfreutem säuglingsgleichem Staunen der Entstehung einer neuen Klangwelt beiwohnt. Bei "Wanderlust" sähest Du mich heimdirigentengleich herumfuhrwerkend in die Knie sinken, auf mein Angesicht fallend und anbetend. Bei "Wrath of the universe" könntest Du erleben, wie ich eine beliebige Metallica-LP in Händen halte, in wieherndes Gelächter ausbreche und zu dem Metallica-Plattencover sage: "Ihr wollt hart sein? Nehmt gefälligst DAS...!"
Bei "Tethered" würde ich mich tränenüberströmt am Boden winden und bei "Kindred Spirits" sähest Du Deinen Vorturn-Therapeuten mit sinnreicher Miene handschriftliche Eintragungen in ein Exemplar der "Kritik der reinen Vernunft" machen - bis das Buch in die Ecke flöge und wieder physischer Gottesdienst angesagt wäre.
Falls alles dies bei Dir nicht anschlagen sollte, haben wir als zweite Stufe unseres ganz neuen Therapiemodells noch die schönen althergebrachten Elektroschocks.
Grossartig.