Der allgemeine Filmthread.
- Ersteller LumpiLambertz1895
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D
deleted_fu
Guest
Das wäre der Disney-Super-GAU.Deswegen nennt man es ja auch Space Opera.
Zum Glück wird nicht gesungen
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-DMR-
Till Deaf Do Us Part
1917
War ich letzten Freitag auch drin. Gefiel mir auch ziemlich gut, vor allem auch die Aufnahmetechnik durch die Kamerafahrten.
Auch die Szenerie (Schützengräben/Niemansland/Etappe) fand ich ziemlich gut eingefangen.
Bester Kriegsfilm WK1 bleibt logischerweise im Westen nichts Neues, aber der war schon sehenswert und besser als die letzten paar neueren (Anti-)Kriegsfilme die ich gesehen hab..
War ich letzten Freitag auch drin. Gefiel mir auch ziemlich gut, vor allem auch die Aufnahmetechnik durch die Kamerafahrten.
Auch die Szenerie (Schützengräben/Niemansland/Etappe) fand ich ziemlich gut eingefangen.
Bester Kriegsfilm WK1 bleibt logischerweise im Westen nichts Neues, aber der war schon sehenswert und besser als die letzten paar neueren (Anti-)Kriegsfilme die ich gesehen hab..
Das mit dem "fast" unpolitischen seh ich aber leicht anders als der Vorschreiber.
Der deutsche Flieger wurde erst gerettet und sticht zum Dank den Tommy ab. Und die Deutschen sind alle besoffen und treffn nichts beim schiessen.
Zumal denen ihr Schützengraben plus Unterstand wirkte wie n 4-Sterne Hotel. Aber allzu gravierend fand ich das jetzt nicht.
Der deutsche Flieger wurde erst gerettet und sticht zum Dank den Tommy ab. Und die Deutschen sind alle besoffen und treffn nichts beim schiessen.
Zumal denen ihr Schützengraben plus Unterstand wirkte wie n 4-Sterne Hotel. Aber allzu gravierend fand ich das jetzt nicht.
D
deleted_fu
Guest
Deswegen nennt man es ja auch Space Opera.
Zum Glück wird nicht gesungen
beschissen
Till Deaf Do Us Part
Da das Thema ja gerade noch "heiß" ist:
Star Wars 2 (Krieg der Sterne 2 bzw. fünf oder Episode vier oder was weiß ich) (1980)
Am Anfang wieder das bekannte Spruchband, der neue Titel dieses mal aber geschickter eingebaut, geht also schon mal besser los. Am Ende von dem Text habe ich aber den Untertitel vom Film schon wieder vergessen, während ich darüber nachdenke, verschwindet auch der ganze Rest vom Text aus dem Gedächtnis, toll. Luke ist irgendwie der Führer jetzt, das ging schnell (drei Jahre!). Allerdings nur der Führer in einer Eiswüste, doch nicht so cool, obwohl… Naja. Luke reitet auf einem Papptier, dann kommt ein Pappyeti und haut ihn mit einem Papparm um, uff. Beschließe gerade, etwas nachsichtiger zu sein, da kommt Han Solo, sieht Chewbacca und ruft fünfmal “Louis!”. Ich denk, ich hör nicht richtig. Habe mir die Stelle zehnmal angehört, mit geschlossenen Augen. Er sagt auf deutsch “LOUIS”. Nicht “Chewie”, wie im Original. WTF. Hat das keiner gemerkt?
Die Prinzessin hat ein bisschen Babyspeck verloren und eine neue Frisur, beides kaum eine Verbesserung. Ich glaube, sie sieht besser aus, wenn man ihre Ohren nicht sieht. Vielleicht sind wir uns sehr ähnlich. Apropos Verbesserung: die Eiskulisse im Studio sieht super trashig aus, weiß angemalte Pappe mit “Pulverschnee”, selbst an solchen Kleinigkeiten merkt man, wie sehr Computereffekte fehlen, das kann keiner verleugnen.
Han macht sich auf die Suche nach dem verschwundenen Luke, der sich mittlerweile aus den Fängen des Yeti befreien konnte, nun aber irgendwo in der riesigen Eiswüste rumliegt, Schneesturm, Sichtweite: 17 Meter. Aber zufällig reitet Han direkt auf Luke zu, ist klar. Und da soll man sich nicht aufregen.
Apropos aufregen: Han Solo ist mega übergriffig. Scheinbar will er die Prinzessin “klarmachen”, aber sie ziert sich, Beispiel: sie fällt ihm “zufällig” auf den Schoß, er umklammert ihre Brust und hält sie fest, sie: “let go!”, er: “shhhh!”, sie: “let go, please.”, er (vorwurfsvoll): “don’t get excited!”, sie(störrisch): “being held by you isn’t quite enough to get me excited.”, er: “sorry sweetheart. I haven’t got time for anything else.” Ayayayayayay. Aber so war das damals, das galt als sexy: Männer, die sich Frauen zu “nehmen” wissen. Der ganze Bums geht später sogar noch weiter: nach zehn mal “lassen sie mich, ich will das nicht, fassen sie mich nicht an!” küsst Han Solo die Braut einfach gewaltsam, mit Zunge, so geht das also mit den Frauen! Man darf vielleicht nur kein Syrer sein, sondern sollte mindestens so sexy und weiß sein wie Harrison Ford. Stichwort: DISNEY. Jetzt ist aber auch gut mit dem sympathischen Weltkonzern, ich schwöre.
Während Han also an der Prinzessin rumrubbelt, fliegt Luke nach Dagobert, äh Dagoban, um beim Yedi-Chef (Yoda) eine Ausbildung zum Yedi-Meister zu machen. Er hat aber nicht mal einen Ringblock oder überhaupt irgendwelche Schulsachen dabei, keine Ahnung, was die sich in den USA unter einem Meistertitel vorstellen, wahrscheinlich haben die nicht mal eine Innung.
Yoda ist, wie schon angedeutet, vielleicht eine der unerträglichsten Figuren der Filmgeschichte, schlimmer als Ace Ventura oder Mussolini, aber er ist Kult, man sollte das also besser für sich behalten.
Dann kommt eine Zwischensequenz und Papst Benedikt XVI (ganz schön unheimlich, bedenke: 1980!) taucht in schwarzer Kutte auf und sagt zu Darth Vader, Luke dürfe nicht Yedi werden. Aber dieser muss ja schon mindestens Geselle sein, dafür ist es also wohl zu spät. Für mich auch, ich muss noch arbeiten.
Zwischenfazit: scheinbar besser als der erste bzw. vierte Teil, trotz Yoda. Erstaunlich! Bin langsam "drin". Ein paar mal im Jahr treffe ich immer Leute, die an dem ganzen Starwars-Ding mitarbeiten, ich komme mir dabei immer vor wie der letzte Idiot, nächstes mal kann ich vielleicht endlich mitreden! Gut, dass ich mir Notizen mache!
Star Wars 2 (Krieg der Sterne 2 bzw. fünf oder Episode vier oder was weiß ich) (1980)
Am Anfang wieder das bekannte Spruchband, der neue Titel dieses mal aber geschickter eingebaut, geht also schon mal besser los. Am Ende von dem Text habe ich aber den Untertitel vom Film schon wieder vergessen, während ich darüber nachdenke, verschwindet auch der ganze Rest vom Text aus dem Gedächtnis, toll. Luke ist irgendwie der Führer jetzt, das ging schnell (drei Jahre!). Allerdings nur der Führer in einer Eiswüste, doch nicht so cool, obwohl… Naja. Luke reitet auf einem Papptier, dann kommt ein Pappyeti und haut ihn mit einem Papparm um, uff. Beschließe gerade, etwas nachsichtiger zu sein, da kommt Han Solo, sieht Chewbacca und ruft fünfmal “Louis!”. Ich denk, ich hör nicht richtig. Habe mir die Stelle zehnmal angehört, mit geschlossenen Augen. Er sagt auf deutsch “LOUIS”. Nicht “Chewie”, wie im Original. WTF. Hat das keiner gemerkt?
Die Prinzessin hat ein bisschen Babyspeck verloren und eine neue Frisur, beides kaum eine Verbesserung. Ich glaube, sie sieht besser aus, wenn man ihre Ohren nicht sieht. Vielleicht sind wir uns sehr ähnlich. Apropos Verbesserung: die Eiskulisse im Studio sieht super trashig aus, weiß angemalte Pappe mit “Pulverschnee”, selbst an solchen Kleinigkeiten merkt man, wie sehr Computereffekte fehlen, das kann keiner verleugnen.
Han macht sich auf die Suche nach dem verschwundenen Luke, der sich mittlerweile aus den Fängen des Yeti befreien konnte, nun aber irgendwo in der riesigen Eiswüste rumliegt, Schneesturm, Sichtweite: 17 Meter. Aber zufällig reitet Han direkt auf Luke zu, ist klar. Und da soll man sich nicht aufregen.
Apropos aufregen: Han Solo ist mega übergriffig. Scheinbar will er die Prinzessin “klarmachen”, aber sie ziert sich, Beispiel: sie fällt ihm “zufällig” auf den Schoß, er umklammert ihre Brust und hält sie fest, sie: “let go!”, er: “shhhh!”, sie: “let go, please.”, er (vorwurfsvoll): “don’t get excited!”, sie(störrisch): “being held by you isn’t quite enough to get me excited.”, er: “sorry sweetheart. I haven’t got time for anything else.” Ayayayayayay. Aber so war das damals, das galt als sexy: Männer, die sich Frauen zu “nehmen” wissen. Der ganze Bums geht später sogar noch weiter: nach zehn mal “lassen sie mich, ich will das nicht, fassen sie mich nicht an!” küsst Han Solo die Braut einfach gewaltsam, mit Zunge, so geht das also mit den Frauen! Man darf vielleicht nur kein Syrer sein, sondern sollte mindestens so sexy und weiß sein wie Harrison Ford. Stichwort: DISNEY. Jetzt ist aber auch gut mit dem sympathischen Weltkonzern, ich schwöre.
Während Han also an der Prinzessin rumrubbelt, fliegt Luke nach Dagobert, äh Dagoban, um beim Yedi-Chef (Yoda) eine Ausbildung zum Yedi-Meister zu machen. Er hat aber nicht mal einen Ringblock oder überhaupt irgendwelche Schulsachen dabei, keine Ahnung, was die sich in den USA unter einem Meistertitel vorstellen, wahrscheinlich haben die nicht mal eine Innung.
Yoda ist, wie schon angedeutet, vielleicht eine der unerträglichsten Figuren der Filmgeschichte, schlimmer als Ace Ventura oder Mussolini, aber er ist Kult, man sollte das also besser für sich behalten.
Dann kommt eine Zwischensequenz und Papst Benedikt XVI (ganz schön unheimlich, bedenke: 1980!) taucht in schwarzer Kutte auf und sagt zu Darth Vader, Luke dürfe nicht Yedi werden. Aber dieser muss ja schon mindestens Geselle sein, dafür ist es also wohl zu spät. Für mich auch, ich muss noch arbeiten.
Zwischenfazit: scheinbar besser als der erste bzw. vierte Teil, trotz Yoda. Erstaunlich! Bin langsam "drin". Ein paar mal im Jahr treffe ich immer Leute, die an dem ganzen Starwars-Ding mitarbeiten, ich komme mir dabei immer vor wie der letzte Idiot, nächstes mal kann ich vielleicht endlich mitreden! Gut, dass ich mir Notizen mache!
Jens
Till Deaf Do Us Part
Lazarus
Till Deaf Do Us Part
Ich habe soeben Victoria gesehen der ja von allen Seiten immer wieder gelobt wird und ich frage mich nun: Warum eigentlich?
Bis auf die Tatsache dass der ganze Film in einem Take, also in einer großen Plansequenz aufgenommen wurde, gibt es hier eigentlich nichts was man in irgendeiner Form positiv hervorheben könnte. Die Charaktere sind alles absolute Vollhonks, Die Protagonistin Victoria ein Naivling sondergleichen. Schon zu beginn muss man sich fragen wie suspekt es eigentlich ist dass sich ein junges Mädel 4 besoffenen Kleinkriminellen anschließt von denen sie in der Disco angelabert wurde (WTF?).
Dazu kommt die haarsträubende Geschichte, die so unfassbar doof ist dass man am liebsten laut schreien möchte. Wobei man sich nie sicher sein kann was jetzt eigentlich dümmer ist, die Figuren oder die Geschichte selbst? Übrigens eine kleine Warnung: die ersten 45 Minuten bestehen ausschließlich aus grenzdebilen Gelaber.
Das schlimmste ist allerdings die so viel gelobte, bzw beworbene Kameraarbeit. Wie bereits erwähnt ist es natürlich ein krasser Akt einen 130 Minuten langen Film mit einem shot zu drehen. Wenn man sich allerdings dafür entscheidet sollte man sich auch genauestens überlegen WIE man die Bilder einfangen mag. Das hat man scheinbar nicht getan und so besteht das ganze Ding zu gefühlt 95% aus Aufnahmen aus der Nahdistanz, hinzukommt dass die Cam ununterbrochen am wackeln ist was nicht nur völlig unschön ist, sondern auch nervt.
Frederick Laus Schauspiel kann man sicherlich noch positiv hervor heben. Die Musik von Nils Frahm die hier und da mal eingespielt wird ebenso. Nur kommt sie nur selten vor.
Ach kack Film 2/10
Bis auf die Tatsache dass der ganze Film in einem Take, also in einer großen Plansequenz aufgenommen wurde, gibt es hier eigentlich nichts was man in irgendeiner Form positiv hervorheben könnte. Die Charaktere sind alles absolute Vollhonks, Die Protagonistin Victoria ein Naivling sondergleichen. Schon zu beginn muss man sich fragen wie suspekt es eigentlich ist dass sich ein junges Mädel 4 besoffenen Kleinkriminellen anschließt von denen sie in der Disco angelabert wurde (WTF?).
Dazu kommt die haarsträubende Geschichte, die so unfassbar doof ist dass man am liebsten laut schreien möchte. Wobei man sich nie sicher sein kann was jetzt eigentlich dümmer ist, die Figuren oder die Geschichte selbst? Übrigens eine kleine Warnung: die ersten 45 Minuten bestehen ausschließlich aus grenzdebilen Gelaber.
Das schlimmste ist allerdings die so viel gelobte, bzw beworbene Kameraarbeit. Wie bereits erwähnt ist es natürlich ein krasser Akt einen 130 Minuten langen Film mit einem shot zu drehen. Wenn man sich allerdings dafür entscheidet sollte man sich auch genauestens überlegen WIE man die Bilder einfangen mag. Das hat man scheinbar nicht getan und so besteht das ganze Ding zu gefühlt 95% aus Aufnahmen aus der Nahdistanz, hinzukommt dass die Cam ununterbrochen am wackeln ist was nicht nur völlig unschön ist, sondern auch nervt.
Frederick Laus Schauspiel kann man sicherlich noch positiv hervor heben. Die Musik von Nils Frahm die hier und da mal eingespielt wird ebenso. Nur kommt sie nur selten vor.
Ach kack Film 2/10
Zuletzt bearbeitet:
zepfan74
Till Deaf Do Us Part
Gestern mal wieder 'Kung Fu Hustle' angeschaut. Erstsichtung war damals im Kino. Was soll man sagen...? Einfach ein herrlich übertriebener bekloppter Dünnfug. Muss man nicht mögen und ist sicher nicht jedermann's Sache aber ich habe teilweise gut abgelacht. Ohne Wertung.
Othuum
Till Deaf Do Us Part
Große Liebe für diesen Film.Gestern mal wieder 'Kung Fu Hustle' angeschaut. Erstsichtung war damals im Kino. Was soll man sagen...? Einfach ein herrlich übertriebener bekloppter Dünnfug. Muss man nicht mögen und ist sicher nicht jedermann's Sache aber ich habe teilweise gut abgelacht. Ohne Wertung.
Axt-Gang forever!
zepfan74
Till Deaf Do Us Part
Der schwule Schneider war auch sehr amüsant....Große Liebe für diesen Film.
Axt-Gang forever!
aswang
Till Deaf Do Us Part
Gestern mal wieder 'Kung Fu Hustle' angeschaut. Erstsichtung war damals im Kino. Was soll man sagen...? Einfach ein herrlich übertriebener bekloppter Dünnfug. Muss man nicht mögen und ist sicher nicht jedermann's Sache aber ich habe teilweise gut abgelacht. Ohne Wertung.
Falsch, den muss man schon mögen.
Zuletzt bearbeitet:
Othuum
Till Deaf Do Us Part
Der aber noch locker vom Vermieter-Pärchen übertroffen wurde, die zwei sind Gold wert.Der schwule Schneider war auch sehr amüsant....
Wenn du mal was Ähnliches sehen möchtest und den noch nicht kennst schau dir mal Shaolin Soccer an, ist von der gleichen Crew!
Nicht ganz so gut wie Kung Fu Hustle, aber immer noch sehenswert.
zepfan74
Till Deaf Do Us Part
Der Trailer sieht schon mal ganz vielversprechend aus...Der aber noch locker vom Vermieter-Pärchen übertroffen wurde, die zwei sind Gold wert.
Wenn du mal was Ähnliches sehen möchtest und den noch nicht kennst schau dir mal Shaolin Soccer an, ist von der gleichen Crew!
Nicht ganz so gut wie Kung Fu Hustle, aber immer noch sehenswert.
DeadRabbit
Till Deaf Do Us Part
Gestern Abend RAMBO - Last Blood geguckt.
Ich als Fan bin noch ein wenig unentschlossen, wie ich den finden soll.
Schön brutal isser ja...
Wie findet Ihr den?
Ich als Fan bin noch ein wenig unentschlossen, wie ich den finden soll.
Schön brutal isser ja...
Wie findet Ihr den?
beschissen
Till Deaf Do Us Part
Ich weiß.Ich liebe Dich!
Jens
Till Deaf Do Us Part
Zisch!
Douggie
Till Deaf Do Us Part
Du triffst im Spoiler genau die Punkte die mir auch aufgegallen sind.
Im Gesamtbild sind das aber kleinere Szenen die den Film nich abwerten, deswegen schrieb ich "fast". ;-)
Spitter
Till Deaf Do Us Part
nicht den guten Ace !
D
deleted_996
Guest
Der letzte Auteur
Das deutsche Herz der Finsternis, oder: Logbuch einer Retrospektive der Filme von Til Schweiger
https://blogs.taz.de/filmanzeiger/2020/01/02/til-schweiger-der-letzte-auteur/
Nichts, was man nicht schon wüsste. Aber eine unterhaltsame Betrachtung ist es allemal.
Das deutsche Herz der Finsternis, oder: Logbuch einer Retrospektive der Filme von Til Schweiger
https://blogs.taz.de/filmanzeiger/2020/01/02/til-schweiger-der-letzte-auteur/
Nichts, was man nicht schon wüsste. Aber eine unterhaltsame Betrachtung ist es allemal.
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