Witze

Jemand sollte das Kind erschießen und den Hund zur Adoption freigeben...
Geht auch mit Rick und Carl:

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Is kein Witz, is leider wahr, dennoch erheiternd.

Dinge die ein Kundenbetreuer nicht sagt:

1. Natürlich weiß ich Ihre Kundennummer aus dem Kopf. Sie sind ja auch der einzige Kunde.
2. Ihren Namen? Natürlich, weiß ich wie man den schreibt wenn sie mir den ganz schnell ins Ohr nuscheln
3. Ja die Wartezeit ist wirklich lang, aber auch nur weil ich Sie mit Absicht habe solange warten lassen und Kaffee getrunken habe.
4. Die Wartemusik gefällt Ihnen nicht? Kein Problem ich spiel ein anderes Lied ein.
5. Natürlich habe ich Zeit mir Ihre Sorgen eine halbe Stunde lang anzuhören und es interessiert mich brennend ob Ihr Mann ein Arschloch ist.
6. Sie brauchen mich nicht ausreden zu lassen um Ihr Problem zu lösen. Ich sende Ihnen die Antwort per Gedankenübertragung.
7. Ich erzähle Ihnen gerne alles was ich gerade erklärt habe noch 100 weitere Male.
8. Ich finde das total schön wie sie mir gerade ins Ohr husten.
9. Reden sie ruhig mit vollem Mund, dann verstehe ich sie noch besser.
10. Sie möchten, dass ich Ihr Anliegen schon kenne bevor sie einen Ton gesagt haben? Ich kann natürlich hellsehen.
11. Schreien Sie mich ruhig an, dann hab ich viel mehr Spaß dabei Ihnen zu helfen und werde mein Bestes geben.
12. Ich hab genau verstanden was Ihre Frau im Hintergrund geflüstert hat.
13. Klar verstehe ich alles wenn sie mit 10 Mann ins Telefon brüllen.
14. Es ist nicht schlimm dass Sie sich nicht bei mir verabschieden sondern einfach auflegen. Ich hab ja auch wirklich nicht versucht Ihnen zu helfen.
 
Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten und redeten nicht mehr miteinander. Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten wollte, ihn am nächsten Morgen um 5:00 zu wecken, da er einen frühen Business Flug hatte. Da er nicht der erste sein wollte, der das Schweigen brach (und somit VERLOR), schrieb er auf einen Zettel:
"Bitte wecke mich um 5:00 früh". Er ließ ihn dort, wo er wusste, dass sie ihn finden würde.
Am nächsten Morgen wachte er auf und sah, dass es bereits 9:00 war und er seinen Flug versäumt hatte.
Wütend stand er auf, um zu schauen, warum seine Frau ihn nicht geweckt hatte, als er einen Zettel neben dem Bett bemerkte. Darauf stand: "Es ist 5:00. Wach auf!"
 
Na???? Hand aufs Herz: wer kennt das auch???
:jubel::jubel::jubel::feierei::feierei::feierei:
Fahrlehrer-Zitate
Bevor du das nächste Mal losfährst, vergewissere dich bitte, ob ich im Wagen sitze
Ist mit scheißegal, dass der Weg so viel kürzer war! Im Kreisverkehr fährt man rechts rum
Auffahrunfälle sind eigentlich kein Bestandteil der Fahrprüfung
Zum letzten Mal! Knie dich nicht auf den Sitz, wenn du rückwärts fährst!
In der Tat. Du hast Recht. Man kann sich mit seiner Hilfe tatsächlich schminken. Allerdings ist die Primärfunktion des Rückspiegels eine andere
Wenn du abbiegen willst, dann weise die anderen Verkehrsteilnehmer mit dem Blinker darauf hin… nicht mit dem Scheibenwischer
Ein Stop-Schild ist keine Empfehlung des Verkehrsministeriums, sondern ein Befehl!
KITT hat leider keine Zeit. Du mußt heute also wieder selbst fahren
Der Fußgänger ist das hinterhältigste Lebewesen im Großstadtdschungel. Ständig überlegt er sich, wann er vors Auto springen soll
Ich will dich nicht drängen, aber ich denke, 10 Minuten mit 12.000 Umdrehungen sollten reichen. So langsam kannst du in den zweiten Gang schalten
Weißt du, was wir hier machen, nennt sich Slalom… nicht Bowling!
Hör bitte auf zu winken. Die anderen Autofahrer grüßen dich nicht. Mach einfach das Fernlicht aus!
Dir ist schon bewusst, daß wir momentan keine Fußgänger sind? Dann fahr gefälligt auch nicht auf dem Bürgersteig
Stimmt. Er ist selbst schuld. Du hast ja schließlich den Motor ausgeschaltet. Der Radfahrer hätte wissen müssen, daß du ach gleich die Tür öffnen wirst… Hör auf zu nicken, Holzkopf! Das war ironisch gemeint!!!
Ehrlich gesagt habe ich keine Ahnung, wie ich das meiner Versicherung erklären soll. Ein normal denkender Mensch weiß doch, daß nach dem 5. Gang Schluß ist und daß das „R“ auf dem Schaltknebel nicht für „Raketengang“ steht!
 
In einem Kaminstudio vor einem großen Ofen steht ein Mann der seit einem Jahr verheiratet ist und denkt :“ob da ein Bärenfell vor passt und ob ich da mit meiner Süßen schöne Stunden vor verbringe?“
Vor dem selben Ofen steht ein Mann der seit 10 Jahren verheiratet ist und denkt:“ ob da mein Lehnstuhl vorpasst und wie mach ich das das meine Frau mich nicht bein onanieren davor erwischt ?“
Vor dem selben Ofen steht ein Mann der 20 Jahre verheiratet ist und denkt :“ ob der auch Zähne verbrennt ?“
 
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