Witze

[Blooddawn1942]

Der Chef sprach zum Angestellten :
Sie sind jetzt bereit das vierte mal infolge zu spät zur Arbeit erschienen. Was schließen Sie daraus???
Öhm... Das heute Donnerstag ist?

 

[deleted_577]

Moin!


Der Vater kauft sich einen Roboter mit eingebautem Lügendetektor, der jedem eine Ohrfeige verpaßt, der lügt.
Gleich am Abend, wenn die Familie beim Abendessen zusammen sitzt, will er den Roboter ausprobieren.

Vater zum Sohn: "Na, Sohn? Wie war die Schule?"

Sohn: "So wie immer..."

Der Roboter verpaßt dem Sohn eine Ohrfeige.

Darauf der Sohn: "Okay, ich war im Kino und hab mir einen Film angeschaut."

Der Vater fragt: "Was für einen Film?"

Der Sohn: " "Die Tribute von Panem"."

Daraufhin verpaßt der Roboter dem Sohn erneut eine Ohrfeige.

Der Sohn: "Gut, es war ein Porno..."

Der Vater fährt auf: "Waaas?!? Einen Porno??? In Deinem Alter wußte ich noch nicht mal, was das ist!"

Daraufhin bekommt der Vater vom Roboter eine Ohrfeige.

Meldet sich die Mutter zu Wort: "Haha! Halt Dein Sohn..."

Da bekommt auch die Mutter vom Roboter eine Ohrfeige verpaßt...







Schönen Sonntag Euch allen noch!


Grüße,
Church

 

[StephTV]

Kommt ein Pony in den Blumenladen und fragt:
"Haben sie ma' geritten?"

 

[Pandaemonium]

Kommt ein Pony in den Blumenladen und fragt:
"Haben sie ma' geritten?"

Jetzt bin ich mal gespannt, ob diesen Flachwitzklassiker in geschriebener Form alle rallen...

Mancher ist ja auch floral nicht so bewandert.

 

[TiGü]

Mancher ist ja auch floral nicht so bewandert.

Pherkel!

 

[deleted_577]

Hab noch einen...



Kommt eine Frau in eine Drogerie und fragt: "Habt Ihr auch schwarze Tampons?"

Der Verkäufer fragt verwundert zurück: "Tampons haben wir natürlich. Aber warum ausgerechnet schwarze?"

Die Frau antwortet: "Ach wissen Sie, mein Mann ist letztens gestorben und ich würde auch da gerne um ihn trauern, wo er mir das meiste Glück beschert hat."

Neben der Frau steht ein Mann, der das Gespräch mitgehört hat, und fragt ebenfalls den Verkäufer: "Haben Sie schwarze Kondome?"

Der Verkäufert wundert sich noch mehr und fragt zurück: "Sind Sie auch in Trauer?"

"Nein," sagt der Mann mit Blick auf die neben ihm stehende Frau. "Ich will einen Kondolenzbesuch machen."



Grüße,
Church

 

[Nasus v. Nasereth]

Was ist der Unterschied zwischen einem Mönch und Penizilin?




Das eine ist ein Heilserum und der Andere hat ein Seil herum...

 

[Dubby]

Sie: "Du bist mir zu albern, ich glaube ich lasse mich scheiden."
Er: "Haha, du hast Scheide gesagt!"

 

[old_georgie]

Ein Flugzeug mit 4 Passagieren und nur 3 Fallschirmen stürzt ab.
Ein Passagier ist Brad Pitt er sagt : “ ich habe Kinder und jede Menge Fans , tut mir leid ein Fallschirm ist für mich . “
Streift ihn über und springt raus.
Der nächste ist Donald Trump er sagt : “ ich bin der cleverste Präsident aller Zeiten und muss gerettet werden .“
Er nimmt einen Fallschirm und springt raus.
Bleibt nur noch ein alter Mann und ein 10jähriger Bengel.
Sagt der Alte ; “ ich bin alt und habe mein Leben gelebt nimm du den Fallschirm. “
Sagt der Bengel : “ kein Problem der cleverste Präsident aller Zeiten hat meinen Schulranzen auf dem Rücken. “

 

[StephTV]

Boah, ich bin heute so blöd, ich könnte Amerika regieren...

 

[CephalusMaximus]

Ein Mann besitzt einen Schwengel von stolzen 50 cm, ist aber alles andere als glücklich damit. Er geht zum Arzt und erkundigt sich nach operativen Möglichkeiten, das Ding zu verkleinern.
"Ich habe eine bessere Idee", meint der Arzt. "Hier in der Nähe gibt es einen verwunschenen Wald, in dem ein Frosch lebt. Immer, wenn dieser "nein" sagt, verkleinert sich der Penis um 10 cm. Ich male Ihnen den Weg auf."
Skeptisch, aber neugierig macht sich der Mann auf die Suche und findet schließlich den Frosch.
"Bist du ein Hase?", fragt ihn der Mann.
"Nein!", sagt der Frosch.
Der Man lässt die Hose runter und nimmt Maß. Und tatsächlich: Nur noch 40 cm. 'Gleich viel angehmer, aber immer noch etwas zu viel', denkt der Mann.
Er fragt wieder: "Bist du ein Hase?"
"Nein!", antwortet der Frosch.
Der Mann misst nochmal. 30 cm. 'Wahnsinn', denkt er, 'aber mit 20 cm dürfte mein Prachtstück die perfekte Größe für alle Lebenslagen haben. Ein Nein brauche ich noch.'
So fragt er erneut: "Bist du ein Hase?"
Der Frosch verdreht genervt die Augen. "Sag mal, rede ich chinesisch, oder was?! Zum Mitschreiben: Nein, nein und nochmal nein!"

 

[Metal_Lady]

Präsident Donald Trump besuchte eine Klasse in einer Grundschule. Die Lehrerin sprach gerade mit den Schülern über das Wort TRAGÖDIE. Darum fragte der Staatsmann die Klasse nach einem Beispiel für eine Tragödie.
Ein kleiner Junge stand auf und sagte: "Wenn mein bester Freund in der Nachbarschaft auf der Straße spielt und dabei von einem Auto überfahren würde, das wäre eine Tragödie."
"Nein", sagt Trump, "Das wäre ein UNFALL!"
Ein Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern über eine Klippe ins Meer stürzen würde und kein Insasse überlebt, das wäre eine Tragödie."
"Ich fürchte, das ist nicht ganz richtig", erklärt der Präsident, "das ist nämlich das, was wir einen GROSSEN VERLUST nennen!"
Stille im Klassenzimmer. Keine weiteren Kinder melden sich freiwillig.
Präsident Trump sieht sich um: "Gibt es niemanden mehr, der mir ein Beispiel für eine Tragödie nennen kann?"
Schließlich meldet sich ein schmächtiger Junge auf den hinteren Bänken. Mit ruhiger Stimme erklärt er: "Wenn Air Force One mit Präsident Trump an Bord von einer Boden-Luft-Rakete, abgefeuert von einem Terroristen, in winzige Stückchen zerrissen würde, das wäre eine Tragödie."
"Fantastisch," freut sich Trump, "das ist richtig! Und kannst du mir auch erklären, warum das eine Tragödie wäre?"
"Nun," sagt der Schüler, "einerseits weil es kein Unfall ist und andererseits ganz gewiss kein großer Verlust."

 

[Lollo84de]

 

[TattieBogle]

(.....obwohl ich persönlich sie ja eher den Borg zuordnen würde )

 

[DeletedUser4258]

Den morgens um 4:20 zu lesen bringt einen direkt auf Gedanken. Schade dass ich kein Megaphon hab und auch keinen Balkon.

 

[Eiswalzer]

Alte Witze gehen immer, was? Den haben wir damals mit Helmut Kohl in der Rolle des Deppen erzählt...

Ein Flugzeug mit 4 Passagieren und nur 3 Fallschirmen stürzt ab.
Ein Passagier ist Brad Pitt er sagt : “ ich habe Kinder und jede Menge Fans , tut mir leid ein Fallschirm ist für mich . “
Streift ihn über und springt raus.
Der nächste ist Donald Trump er sagt : “ ich bin der cleverste Präsident aller Zeiten und muss gerettet werden .“
Er nimmt einen Fallschirm und springt raus.
Bleibt nur noch ein alter Mann und ein 10jähriger Bengel.
Sagt der Alte ; “ ich bin alt und habe mein Leben gelebt nimm du den Fallschirm. “
Sagt der Bengel : “ kein Problem der cleverste Präsident aller Zeiten hat meinen Schulranzen auf dem Rücken. “

...und den mit George W. Bush:

Präsident Donald Trump besuchte eine Klasse in einer Grundschule. Die Lehrerin sprach gerade mit den Schülern über das Wort TRAGÖDIE. Darum fragte der Staatsmann die Klasse nach einem Beispiel für eine Tragödie.
Ein kleiner Junge stand auf und sagte: "Wenn mein bester Freund in der Nachbarschaft auf der Straße spielt und dabei von einem Auto überfahren würde, das wäre eine Tragödie."
"Nein", sagt Trump, "Das wäre ein UNFALL!"
Ein Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern über eine Klippe ins Meer stürzen würde und kein Insasse überlebt, das wäre eine Tragödie."
"Ich fürchte, das ist nicht ganz richtig", erklärt der Präsident, "das ist nämlich das, was wir einen GROSSEN VERLUST nennen!"
Stille im Klassenzimmer. Keine weiteren Kinder melden sich freiwillig.
Präsident Trump sieht sich um: "Gibt es niemanden mehr, der mir ein Beispiel für eine Tragödie nennen kann?"
Schließlich meldet sich ein schmächtiger Junge auf den hinteren Bänken. Mit ruhiger Stimme erklärt er: "Wenn Air Force One mit Präsident Trump an Bord von einer Boden-Luft-Rakete, abgefeuert von einem Terroristen, in winzige Stückchen zerrissen würde, das wäre eine Tragödie."
"Fantastisch," freut sich Trump, "das ist richtig! Und kannst du mir auch erklären, warum das eine Tragödie wäre?"
"Nun," sagt der Schüler, "einerseits weil es kein Unfall ist und andererseits ganz gewiss kein großer Verlust."

...und da waren wir vermutlich auch nicht die ersten.

 

[Angelraper]

 

[Angelraper]

 

[Angelraper]

Was ist klebrig und läuft durch die Wüste?

Spoiler

Ein Karamel.

 

[Taurelin]

Metaller-Probleme Folge 1: Soziale Kontakte knüpfen


A: Stehst du auf Musik oder auf Sport?

B: Hauptsächlich Musik.

A: Sehr vernünftig. Metal oder Charts?

B: Metal natürlich!

A: Klasse. Auch Death Metal? Oder nur seichtes Zeug?

B: Nee, eigentlich nur Death Metal.

A: Cool! Eher die Old-School Schiene oder dieser neumodische Quatsch?

B: Old-School. Was anderes kommt mir nicht ins Haus.

A: Hehe. Lieber Schwedendeath oder Florida?

B: Eindeutig Schweden!

A: Stockholm oder Göteborg?

B: Stockholm! Sunlight-Sound ist einfach legendär.

A: Unbedingt. Dismember oder Entombed?

B: Dismember! Meine absolute Lieblingsband.

A: Meine auch! Bestes Album? “Like an Everflowing Stream“ oder “Massive Killing Capacity“?

B: Auf jeden Fall die “Massive Killing Capacity”.

A: Pffff. Du hast ja mal echt überhaupt gar keine Ahnung. Vergiss es.

B: ...