Witze

[Bexham]

Und noch einer:

Warum haben alle niederländischen Kinder so große Ohren???

Weil ihre Väter mit ihnen zur Grenze gehen, sie an die Ohren hoch ziehen damit sie weiter gucken können und sagen:

"Guck mal, da wohnt der Weltmeister!!!"

 

[Moonshine]

Ein Bassist kommt in ein Musikgeschäft. "Ich brauche ein Kabel." Darauf der Verkäufer: "Okay, wie lang?"

Antwort des Bassisten: "So etwa drei bis vier Wochen!"

 

[Black Pearl]

Sitzen 2 U-Boote im Kino, kommt ein Panzer rein.
Sagt das eine U-Boot zum anderen: ''So ein Quatsch, ein Panzer im Kino''.

 

[Iron Ulf]

Im tiefen Tann, da leben zwei Holzfäller. Eines Tages schultert der eine der beiden seine Axt und spricht: "Ich will nun gehen und den größten Baum fällen, den ich weit und breit im Wald finden kann."

Nach langer Suche gelangt er an einen gar monströsen in den Himmel ragenden Riesen mit gewaltiger Laubkrone und kaum, dass er den ersten Schlag mit der scharfen Klinge getan hat, springt ein Männchen aus der klaffend harzenden Wunde und spricht: "Tausend Jahre war ich in diesem verwunschenen Baum gefangen und DU hast mich befreit. Zum Lohne hast du einen Wunsch frei, den ich dir gern erfüllen will."

Der Holzfäller denkt kurz nach und antwortet sodann: "Ich hätte gern Hände, so groß wie Bratpfannen. Dann könnte ich noch viel mehr Bäume fällen und mein Tagwerk würde mir leichter fallen."

Gesagt getan. Der Holzfäller kommt mit seinen gewaltigen Pranken nach Hause und als sein Kumpan die Geschichte des Zaubermännchens hört, schultert er seine Axt und spricht: "Ich will nun meinerseits gehen und den größten Baum fällen, den ich weit und breit im Wald finden kann."

Stunde um Stunde irrt er durchs Gehölz, bis er schließlich an die gewaltigste Fichte gelangt, die je ein Mensch gesehen hat. Kaum, dass er die Axt ansetzt, springt ein kleines Weiblein aus dem frischen Schnitt und spricht: "Zweitausend Jahre war ich in diesem verwunschenen Baum gefangen und DU hast mich befreit. Zum Lohne hast du einen Wunsch frei, den ich dir gern erfüllen will."

Der Holzfäller platzt, ohne zu zögern heraus: "Ich wünsche mir einen Pimmel, größer als der des stattlichsten Hengstes im Rennstall des Königs!"

Das Weiblein runzelt die Stirn, tritt von einem Fuß auf den anderen und flüstert schließlich: "Äh, du, mal im Vertrauen. Ich bin ja nu auch 'ne Frau und ich sach dir ma im Vertrauen, dass du mit so 'nem Monsterprengel bei keinem Mädel landen kannst. Nur, dass wir uns verstehen, ne?"

Der Holzfäller überlegt kurz und nickt sodann zuversichtlich: "Macht nix, ich hab'n Kumpel, der hat Hände so groß wie Bratpfannen."

 

[C_C]

Drei Männer spazieren durch den Wald. Plötzlich macht es neben ihnen *wuuuuusch" und eine Fee erscheint. Mit einer engelsgleichen Stimme sagt sie:" Heute ist der glücklichste Tag eures Lebens. Jeder von euch hat drei Wünsche frei." Die Männer jubeln, und der erste sagt auch gleich seinen ersten Wunsch:" Ich wünsche mir eine tropische Insel für mich ganz allein. Natürlich mit Quellen und Wäldern mit Tieren, die ich jagen kann, wenn mir nach Abenteuer ist; mit den besten und süssesten Früchten, die es überhaupt gibt." *zack* - Wunsch erfüllt.

Sagt der zweite:" Ich hätte gerne eine noch coolere Insel. Mit mehr Tieren, mehr Quellen und besseren Früchten!" *zack* - Wunsch erfüllt.

Sagt der dritte:" Ich will, dass sich mein rechter Arm immer rauf und runter bewegt." Die Fee kratzt sich am Kopf, aber Wunsch ist schliesslich Wunsch, und so geht auch dieser in Erfüllung.

Eine Woche später treffen sich die drei Männer an der gleichen Stelle wieder für den zweiten Wunsch und es dauert auch nicht lange, bis die Fee wieder erscheint.
Der erste Mann ruft sogleich:" Ich hätte gerne eine Frau. Und zwar nicht irgendeine, sondern die schönste Frau, die ich mir vorstellen kann. Natürlich mit grossen, wohlgeformten Brüsten, schönes Gesicht, Arsch, Beine, versteht sich ja von selbst. Ausserdem soll sie eng sein und ein bisschen versaut, sie soll gut kochen können, und putzen und so. Du verstehst was ich meine."
Die Fee nickt und *zack* - Wunsch erfüllt.

Sagt der Zweite:"Hehe, ich hätte gerne eine noch geilere Frau. Mit schöneren Brüsten, Beinen, Arsch etc. und die besser kochen und putzen kann!" *zack* - Wunsch erfüllt

Sagt der Dritte: "Ich will, dass sich mein linker Arm immer rauf und runter bewegt." Die Fee wundert sich wieder, sagt aber nichts und erfüllt auch diesen Wunsch.

Eine Woche später treffen sich die drei abermals an der selben Stelle, um den dritten Wunsch in Erfüllung gehen zu lassen. Nach einigen Momenten erscheint die Fee wieder und der erste Mann sagt: "Ich wünsche mir Luxus für mich und meine Frau: Autos, Fernseher, Internet, 50 $ auf Partypoker, einfach alles was das Herz begehrt. Natürlich auch eine absolut luxuriöse Einrichtung für mein Haus und soviel Geld, wie ich nur ausgeben kann." *zack* - Wunsch erfüllt.

Sagt der Zweite: "Ich hätte gerne noch mehr Luxus. Mehr und schnellere Autos, eine bessere Internetverbindung, 150$ auf Partypoker, die bessere Inneneinrichtung für mein Haus und noch viel mehr Geld auf meinem Konto."
*zack* - Wunsch erfüllt.

Sagt der dritte: "Ich will, dass sich mein Kopf immer rauf und runter bewegt." Die Fee hüstelt, enthält sich aber des Kommentars und erfüllt den Wunsch.

Eine Woche später treffen sich die drei Freunde noch einmal um über ihr Glück zu sprechen. Sagt der erste: "Boah, Leute, ihr glaubt nicht wie toll das ist. Ich habe das tollste Haus, das es gibt, zahle keine Steuern auf meiner Insel, kann den ganzen Tag pokern, habe Luxus, alles was ich mir wünschen kann und eine unglaubliche Frau!"

Der Zweite lacht nur verächtlich und meint: "Pah, ich hab das viel bessere Haus als du. Steuern werden an mich entrichtet, ich bin winning Player auf NL1000, kann mich vor lauter Luxus gar nicht entscheiden, was ich jetzt lieber tun würde und meine Frau ist der absolute Oberhammer im Bett und in der Küche."

Sagt der Dritte:" Verdammt, ich hab mir voll den Scheiss gewünscht!"

Oh.Mein.GOOOOTTTT!

 

[Bexham]

Treffen sich ein blinder Igel und ein blindes Krokodil.
Beide stoßen mit der Nase gegeneinander. Man entschuldigt sich und beide stellen fest, dass sie blind sind.
Man beschließt daraus ein Spiel zu machen und nach gegenseitigem abtasten zu raten was der gegenüber ist.

Das Krokodil fängt an und tastet: '' du bist klein, hast eine spitze Schnauze und ganz viele Stacheln. Du bist bestimmt ein Igel."

Der Igel sagt ja und beginnt selber mit dem tasten: ''du bist nicht hoch gewachsen........hast ein ziemlich großes Maul ......,du trägst Schuhe aus Krokodil-Leder.......du bist bestimmt ein Italiener !!!!''

Böse böse...

 

[Iron Ulf]

Petrus hat Tagschicht. Plötzlich klopft es an der Himmelspforte und als Petrus öffnet, steht draußen eine ziemlich mitgenommene Gestalt und sagt: "Guten Tach, ich bin der Hu--"

Und weg ist er. Petrus knallt schlecht gelaunt die Pforte zu und hat sich gerade wieder in seine Pförtnerlounge gefläzt, als es wieder klingelt. Petrus schnaubt, macht die Pforte auf und wieder steht da dieselbe Gestalt und sagt: "Guten Tach, ich bin der Hu--"

Das Ganze wiederholt sich so oft, bis Petrus wutentbrannt zum Großen Boss stratzt und sich über den ominösen Hu beschwert, der ihm einen Streich nach dem anderen spielt. Der Boss streicht sich über den Bart, scrollt durch sein God-Pad und kichert: "Ach, der! Das ist der Hubert. Der ist noch nicht reisefertig. Der liegt nämlich noch auf der A2 und wird gerade wiederbelebt..."

 

[Tolkky1978]

Die Tiere des Waldes feiern Woche für Woche Riesenfeten. Die sind so heftig, dass der Bär aufsteht und sagt: "Hört mal Leute! Seit Wochen besaufen wir uns nach allen Regeln der Kunst. Das kann so nicht mehr weitergehen. Ich schlage hiermit vor, dass wir endlich mal ausnüchtern. Wer am dritten Tag noch immer dicht ist bekommt gewaltigen Ärger mit mir!" Die Tiere sind einverstanden. Am 1. Tag geht der Bär durch den Wald und schaut, wie es mit den Partygästen so aussieht: Die Rehe, noch sturzbesoffen, der Hase kann auch noch nicht laufen. Der Fuchs liegt im Delirium. Am 2. Tag stellen die Rehe fest, dass man besser vorwärts kommt, wenn man nicht alles verschwommen sieht. Sie machen die ersten vorsichtige Schritte und fangen an Gras zu fressen, aber der Hase... noch total dicht. Am 3. Tag springen die Rehe schon wieder munter durch den Wald, aber das Hase ist immer noch so besoffen wie am Tag der Fete. Und deshalb sagt der Bär zu ihm: "Also Hase! Du weißt was wir besprochen haben! Wenn du morgen nicht nüchtern bist, fress ich dich" Am nächsten Tag sucht der Bär den Hasen. Er sucht und sucht, findet ihn aber nicht. Irgendwann kommt er an den Waldsee und sieht ein Schilfrohr wie einen Schnorchel aus der Wasseroberfläche schauen. Er zieht es raus - und das Hase hängt dran, natürlich sturzbetrunken. Darauf der Bär: "Jetzt reichts! Du bist fällig!" Da meint der Hase nur lallend: "Wash ihr Tiere vom Wald beschließt, is' uns Fisch'n doch egal!"

Ich weiß, der ist schon uralt aber gut!

 

[old_georgie]

Steht ein dünnes Mädchen vorm Spiegel und denkt ." Ach was bin ich dick"
Steht ein dickes Mädchen vorm Spiegel und denkt ." Ach was bin ich fett"
Steht ein fettes Mädchen vorm Spiegel und denkt ." Ach heute zieh ich Leggins an "

 

[Tolkky1978]

Unser Azubi meinte heute in der Mittagspause zu mir:

"Wie nennt man einen großen grünen Türken?"
"Hülk!"

Ich musste dann doch mal lachen.

 

[The Beerthrasher]

Wo fliegt ein Schwuler Adler hin ?





Zum Horst

 

[Slay_Er]

Ein kleiner Hase rennt durch den Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht, die sich einen Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: "Giraffe mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die Form."
Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet sich, den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen. Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im Begriff ist, sich eine Linie Kokain reinzuziehen. Der Hase nähert sich ihm und sagt: "Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit."
Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schliesst sich den Beiden an. Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen der sich darauf vorbereitet, Heroin zu spritzen. Darauf der Hase: "Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald, ein bisschen Joggen, das ist gesünder und man bleibt in Form."
Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wiederfindet. Die zwei anderen Tiere sind über diese Tat des Löwen empört und lehnen sich gegen den Löwen auf.
"Wieso hast du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen!"
Daraufhin antwortet der Löwe: "Dieser Spinner zwingt mich jedes Mal, wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er Ecstasy genommen hat!!!"

 

[Tolkky1978]

Eben noch mal eine Reihe an Musikerwitzen in meinem Ordner mit dem Namen "Dumm Werk" gefunden:

Zwei Gitarristen im Puff. Einer geht mit einer der anwesenden Damen ins Separee. Als er wieder kommt, meint der andere: „Also, ich wär' schneller gewesen!“

Was sind die größten Lügen des Rockgitarristen?
„Im nächsten Stück spiel ich kein Solo“
„Wieso? Ich hab doch schon leiser gedreht“
„Notenlesen? - Kein Problem!!“
„Beim Solo hab' ich mich wieder überhaupt nicht gehört.“
„Ich kann auch ohne Stimmgerät stimmen.“
„Wir müssen unbedingt etwas zusammen machen!“
„Das spiel' ich vom Blatt.“
„Ich ruf' Dich morgen an.“
„Komisch, heute Mittag konnt' ich's noch!“

Wieviele Country &Western-Musiker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Vier, einer wechselt und drei singen darüber, wie gut die alte war!

Was ist der letzte Satz eines Schlagzeugers, bevor er entlassen wird?
„Ich hab da mal einen Song geschrieben“

Schlagzeuger bei der Aufnahmeprüfung einer Musikakademie: Gehörbildung: Der Professor spielt ihm zunächst zwei aufeinander- folgende Toene vor: C - dann E.
„Wie nennt man das?“ fraegt der Professor. „Hmm? Kann ich das nochmal hören?“ Wiederum erklingt das C, dann das E. „Hmm... Moment, gleich hab ich´s! Oder doch noch ein drittes Mal bitte!“ Und wieder: C - E. „Ah ich hab´s: Das ist ein Klavier, oder?“

„Ey, Schlagzeuger! Spiel doch mal dynamisch !!“ - „Wie? Dynamisch? Lauter kann ich nicht.“

 

[Tolkky1978]

Auch aus besagtem Ordner:

Bück dich Fee, Wunsch ist Wunsch.

"Mami Mami, der Hund fickt!"
Mutter: "Ja, dann schau doch nicht hin!"
Mädchen wieder raus... nach 5 Minuten wieder ins Haus
"Aber es tut so weh!"

"Mami, Mami, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?" - "Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!"

"Herr Doktor, Herr Doktor, meine Eichel ist knallrot!" -
"Haben Sie denn Verkehr mit Ihrer Frau?" - "Täglich!" - "Haben Sie eine Geliebte?" - "Ja, wir lieben uns täglich!" - "Gehen Sie ins Bordell?" - "Täglich nach der Arbeit!" -
"Bei soviel Sex ist es kein Wunder, dass Ihre Eichel so rot ist!" - "Gott sei Dank, ich dachte, das käme vom Onanieren!"

 

[triker]

Mami Mami, was gibt es heute zu essen?
SCHEIßE mit ERDBEEREN !

iiiiiih Erdbeeren!

 

[Ravenpride]

Zwa Hawara beim Wirtn,

frogt der ane:

Seawas Oida, gehst stempeln ??

Na, i hob seit vuriga Wochn a Firma aufgmocht.

Aha, wos fir ane?

A Puff

Nau supa, do kumm i a hin, wia san die Preise so??

Oral an fufzga
Anal an hundata

....und wos kost gaunz normal??

Des geht dawal no net, hob ka Personal

 

[slayerhead]

Eine Schweizer Firma hat den dünnsten Draht der Welt entwickelt, kann ihn aber leider nicht vermessen. Deswegen geben sie ihn zu den Franzosen, aber die schicken ihn zurück, weil auch sie nicht so genau messen können. Danach versucht die Schweizer Firma ihr Glück bei den Engländern, den Schweden und in den USA, doch jedesmal vergebens, mit der Antwort dass auch sie nicht über so genaue Messmittel verfügen. zu guter Letzt versuchen sie ihr Glück bei einer Firma in Ostfriesland, wo ja Gerüchten nach viele Tüftler wohnen sollen. Als Antwort kommt ein Zettel, auf dem steht:

"De Droht is 0,0000164 mikrometer dick. Aber wat schall wi doamit moken ? Gewinde druppschnieden, oder n Lock dörbohren ?"

 

[slayerhead]

Was ist blau und steht an der Straße ?





Eine Frostituierte !

 

[HellAndBack]

Was ist blau und steht an der Straße ?





Eine Frostituierte !

Und ich dachte eine volle Haubitze. :(

Was ist braun und schwimmt im Wasser?

Spoiler: Spoiler

Ein U-Brot!

 

[Grimdalv]

Was ist süß, klebrig und schwingt von Baum zu Baum?






Tarzipan!