STARWARS 4 bzw. Episode 1 (1999)
Am Anfang kommt der übliche Text “Es war einmal vor langer Zeit in einer weit, weit etc.”, allerdings so dilettantisch gesetzt, als hätte das irgendeine Praktikantin mit einem Bitmap-Font gemacht und versucht, das Kerning zu retten – erfolglos. Als Krönung dann noch die Ellipse am Ende ruiniert und einfach noch einen vierten Punkt zusätzlich gesetzt. Ganz großes Kino..
Dann kommt der schon bekannte schlimme Lauftext, diesmal noch schlimmer gesetzt, er besteht eigentlich nur aus Löchern, einzelne Wörter fallen ins Auge, die auch noch falsch geschrieben sind. KONGRESS wurde auch 1999 schon lange nicht mehr mit ß geschrieben. Boah ey, eigentlich schon Schnauze voll, das ist doch ein Multimillionen-Dollar-Projekt, da kann man sich doch mal etwas Mühe geben, kriegen andere doch auch hin.
Dann kommen zwei Mönche, Liem Nielson und der Typ von Trainspotting, mit einem 80er Jahre-Schwänzchen, der Idioten-Version eines Vokuhila, wtf.
Es gibt einen Vizekönig, einen Kanzler, einen “Padavan”, Botschafter, Ritter, keine Ahnung worum es geht, auf einmal gibt es eine Invasion. Dann kommt der vielleicht am meisten gehasste Charakter, Jaja Bings, er ist unglaublich schlecht animiert, obwohl man 1999 bestimmt fünf Pentium-Rechner zusammengeschlossen hat, um die komplexen Berechnungen durchzuführen. Heute könnte man das mit einem iphone besser machen.
Er ist aber zusätzlich auch noch irgendwie behindert, Beispiel:
“Michse wieder da!”
“Nicht schon wieder, Jaja, duse jetzt kommen zu die Boss. Duse jetzt stecken in großes Kacka diesmal!”
....
Zusätzlich zu den unterirdischen Animationen hatte im Schnitt wohl gerade jemand das neue Windows Movie Maker, so viele verrückte Überblenden habe ich noch nicht gesehen, diagonal, kreisförmig, wirbelförmig, herzförmig, völlig irre. Absolut professionelle Produktion. Dann kommt noch ein Freak, rot-schwarz geschminkt, er heißt, ohne Scheiß: Darth MAUL. wtfwtfwtf. Alles, wirklich ALLES, was an den ersten Teilen einen gewissen Charme hatte, wird hier in den Dreck geworfen, und es wird draufgepisst, mit Spargelpisse, von einem Hund.
Aber es kommt NOCH SCHLIMMER. Es kommt ein Kind, eine absolute Kackbratze mit dem tollen Namen “Annakin”. Ich möchte nicht wissen, wie viele junge Menschen namens Annakin heute in den Speckgürtel-Großraumdiscos abhängen, naja, im Moment ja eher nicht, keine Ahnung, was die jetzt machen, Handball gucken, Autos leasen, Apple-Care und Altersvorsorge, arme Annakins.
Dann kann man eine halbe Stunde skippen, dieses elende Rennen, völlig überflüssig für den Film. Wahrscheinlich nur reingenommen, um irgendwelche dämlichen Videospiele lizensieren zu können.
Heute glaube ich auch, der Film wurde damals absichtlich vor dem Kinostart geleakt, weil die Produktionsfirma gemerkt hat, dass er “nicht so gut” ist. Einziger Pluspunkt bisher: Yoda sieht besser aus als in den alten Filmen. Mehr kann ich nicht….
Beste Szene bei 0:38 wenn der arme Hund einfach mal auf jemanden geworfen wird
