Witze
- Ersteller GodsdoG
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Daess-Meddel
Till Deaf Do Us Part
Daess-Meddel
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Daess-Meddel
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Daess-Meddel
Till Deaf Do Us Part
Daess-Meddel
Till Deaf Do Us Part
Daess-Meddel
Till Deaf Do Us Part
Eiswalzer
Till Deaf Do Us Part
Wahrscheinlich auch schon uralt, aber gemessen daran...
Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Jubilar?"
Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?"
"Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom, mit Schmarotzern und Amnestisten besetzt. Was soll das bitte kosten?"
Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Drau, das kostet 25.000 Euro."
"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?"
"Aber natürlich, gnädige Frau." - "Wo ist denn das Telefon?" - "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon." - "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen."
Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: "Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab."
"Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?"
"Gut, dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert."
Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Jubilar?"
Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?"
"Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom, mit Schmarotzern und Amnestisten besetzt. Was soll das bitte kosten?"
Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Drau, das kostet 25.000 Euro."
"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?"
"Aber natürlich, gnädige Frau." - "Wo ist denn das Telefon?" - "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon." - "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen."
Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: "Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab."
"Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?"
"Gut, dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert."
Perfect Stranger
Till Deaf Do Us Part
Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie.
Sagt der erste: "Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor bei einem Unfall sieben Finger. Ich habe sie wieder angenäht und acht Monate später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von England gegeben!"
Sagt der zweite: "Das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Arme und beide Beine. Ich habe sie wieder angenäht und zwei Jahre später hat er eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen!"
Darauf der dritte: "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann, high von Kokain und Alkohol, frontal in einen Zug, der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig blieb, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Ich habe ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten!"
Sagt der erste: "Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor bei einem Unfall sieben Finger. Ich habe sie wieder angenäht und acht Monate später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von England gegeben!"
Sagt der zweite: "Das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Arme und beide Beine. Ich habe sie wieder angenäht und zwei Jahre später hat er eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen!"
Darauf der dritte: "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann, high von Kokain und Alkohol, frontal in einen Zug, der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig blieb, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Ich habe ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten!"
Matty Shredmaster
Till Deaf Do Us Part
Dieses Package von akustischem und visuellem Dünnpfiff auf einer Tour ist derart abstrus, dass es eigentlich nur in diesen Thread passt:
Wer da hingeht, hat die Kontrolle über sein Leben verloren
Wer da hingeht, hat die Kontrolle über sein Leben verloren
GulLemec
Till Deaf Do Us Part
Treffen sich 2 Planeten.
Sagt der eine zum anderen: Meine Güte siehst du aber heute schlimm aus, bist du etwa krank?
Der andere antwortet: Ja leider, mir gehts gar nicht gut.
Fragt der eine: Was hast du denn ?
Darauf der andere: "Homo Sapiens"
Der eine wieder: Ach so, das ist nicht so schlimm, das hatte ich auch Mal, geht bald wieder vorbei.
Sagt der eine zum anderen: Meine Güte siehst du aber heute schlimm aus, bist du etwa krank?
Der andere antwortet: Ja leider, mir gehts gar nicht gut.
Fragt der eine: Was hast du denn ?
Darauf der andere: "Homo Sapiens"
Der eine wieder: Ach so, das ist nicht so schlimm, das hatte ich auch Mal, geht bald wieder vorbei.
Hafensänger
Deaf Dealer
- Mein Arzt hat mir geraten mehr Pizza zu essen.
- So? Wie heißt denn dein Arzt?
- Dr. Oetker
- So? Wie heißt denn dein Arzt?
- Dr. Oetker
Steinhagen
Till Deaf Do Us Part
parallax
Till Deaf Do Us Part
Grundgütiger! Die armen Nürnberger - müssen alle nach München fahren, um Debauchery zu sehenDieses Package von akustischem und visuellem Dünnpfiff auf einer Tour ist derart abstrus, dass es eigentlich nur in diesen Thread passt:
Anhang anzeigen 103102
Wer da hingeht, hat die Kontrolle über sein Leben verloren
Daess-Meddel
Till Deaf Do Us Part
Yxylygyrym
Dawn Of The Deaf
Perfect Stranger
Till Deaf Do Us Part
Eine Frau geht zum Tierarzt und fragt: "Was kann ich tun, damit mein Hund nicht mehr schnarcht? Das ist sooo nervtötend, ich komme nicht mehr in den Schlaf."
Der Tierarzt empfiehlt: " Sie müssen ihm Lorbeerblätter um den Schwanz binden, dann wird das Schnarchen aufhören."
Gesagt - getan. Die kommenden Nächte ist der Hund nicht mehr zu hören, nur noch der Mann...
Da denkt sie sich: "was bei meinem Rüden hilft, hilft auch beim Gatten."
Er kommt des späten Abends nach Hause, fällt in den Schlaf und schnarcht los. Daraufhin bindet ihm die Gattin Lorbeerblätter um den Schwanz.
Als dieser morgens aufwacht, ist seine Frau schon längst aufgestanden und er ist sichtlich irritiert.
Daraufhin ruft er einen Kollegen an:
" Sag mal, was ist gestern abend passiert? Wir waren doch beim Kegeln, oder?" Zustimmung.
"Danach waren wir noch im Puff, stimmts?" Zustimmung.
"Sag mal weiß irgendwer was von einer Siegerehrung?"
Der Tierarzt empfiehlt: " Sie müssen ihm Lorbeerblätter um den Schwanz binden, dann wird das Schnarchen aufhören."
Gesagt - getan. Die kommenden Nächte ist der Hund nicht mehr zu hören, nur noch der Mann...
Da denkt sie sich: "was bei meinem Rüden hilft, hilft auch beim Gatten."
Er kommt des späten Abends nach Hause, fällt in den Schlaf und schnarcht los. Daraufhin bindet ihm die Gattin Lorbeerblätter um den Schwanz.
Als dieser morgens aufwacht, ist seine Frau schon längst aufgestanden und er ist sichtlich irritiert.
Daraufhin ruft er einen Kollegen an:
" Sag mal, was ist gestern abend passiert? Wir waren doch beim Kegeln, oder?" Zustimmung.
"Danach waren wir noch im Puff, stimmts?" Zustimmung.
"Sag mal weiß irgendwer was von einer Siegerehrung?"
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