Da das Thema ja gerade noch "heiß" ist:
Star Wars 2 (Krieg der Sterne 2 bzw. fünf oder Episode vier oder was weiß ich) (1980)
Am Anfang wieder das bekannte Spruchband, der neue Titel dieses mal aber geschickter eingebaut, geht also schon mal besser los. Am Ende von dem Text habe ich aber den Untertitel vom Film schon wieder vergessen, während ich darüber nachdenke, verschwindet auch der ganze Rest vom Text aus dem Gedächtnis, toll. Luke ist irgendwie der Führer jetzt, das ging schnell (drei Jahre!). Allerdings nur der Führer in einer Eiswüste, doch nicht so cool, obwohl… Naja. Luke reitet auf einem Papptier, dann kommt ein Pappyeti und haut ihn mit einem Papparm um, uff. Beschließe gerade, etwas nachsichtiger zu sein, da kommt Han Solo, sieht Chewbacca und ruft fünfmal “Louis!”. Ich denk, ich hör nicht richtig. Habe mir die Stelle zehnmal angehört, mit geschlossenen Augen. Er sagt auf deutsch “LOUIS”. Nicht “Chewie”, wie im Original. WTF. Hat das keiner gemerkt?
Die Prinzessin hat ein bisschen Babyspeck verloren und eine neue Frisur, beides kaum eine Verbesserung. Ich glaube, sie sieht besser aus, wenn man ihre Ohren nicht sieht. Vielleicht sind wir uns sehr ähnlich. Apropos Verbesserung: die Eiskulisse im Studio sieht super trashig aus, weiß angemalte Pappe mit “Pulverschnee”, selbst an solchen Kleinigkeiten merkt man, wie sehr Computereffekte fehlen, das kann keiner verleugnen.
Han macht sich auf die Suche nach dem verschwundenen Luke, der sich mittlerweile aus den Fängen des Yeti befreien konnte, nun aber irgendwo in der riesigen Eiswüste rumliegt, Schneesturm, Sichtweite: 17 Meter. Aber zufällig reitet Han direkt auf Luke zu, ist klar. Und da soll man sich nicht aufregen.
Apropos aufregen: Han Solo ist mega übergriffig. Scheinbar will er die Prinzessin “klarmachen”, aber sie ziert sich, Beispiel: sie fällt ihm “zufällig” auf den Schoß, er umklammert ihre Brust und hält sie fest, sie: “let go!”, er: “shhhh!”, sie: “let go, please.”, er (vorwurfsvoll): “don’t get excited!”, sie(störrisch): “being held by you isn’t quite enough to get me excited.”, er: “sorry sweetheart. I haven’t got time for anything else.” Ayayayayayay. Aber so war das damals, das galt als sexy: Männer, die sich Frauen zu “nehmen” wissen. Der ganze Bums geht später sogar noch weiter: nach zehn mal “lassen sie mich, ich will das nicht, fassen sie mich nicht an!” küsst Han Solo die Braut einfach gewaltsam, mit Zunge, so geht das also mit den Frauen! Man darf vielleicht nur kein Syrer sein, sondern sollte mindestens so sexy und weiß sein wie Harrison Ford. Stichwort: DISNEY. Jetzt ist aber auch gut mit dem sympathischen Weltkonzern, ich schwöre.
Während Han also an der Prinzessin rumrubbelt, fliegt Luke nach Dagobert, äh Dagoban, um beim Yedi-Chef (Yoda) eine Ausbildung zum Yedi-Meister zu machen. Er hat aber nicht mal einen Ringblock oder überhaupt irgendwelche Schulsachen dabei, keine Ahnung, was die sich in den USA unter einem Meistertitel vorstellen, wahrscheinlich haben die nicht mal eine Innung.
Yoda ist, wie schon angedeutet, vielleicht eine der unerträglichsten Figuren der Filmgeschichte, schlimmer als Ace Ventura oder Mussolini, aber er ist Kult, man sollte das also besser für sich behalten.
Dann kommt eine Zwischensequenz und Papst Benedikt XVI (ganz schön unheimlich, bedenke: 1980!) taucht in schwarzer Kutte auf und sagt zu Darth Vader, Luke dürfe nicht Yedi werden. Aber dieser muss ja schon mindestens Geselle sein, dafür ist es also wohl zu spät. Für mich auch, ich muss noch arbeiten.
Zwischenfazit: scheinbar besser als der erste bzw. vierte Teil, trotz Yoda. Erstaunlich! Bin langsam "drin". Ein paar mal im Jahr treffe ich immer Leute, die an dem ganzen Starwars-Ding mitarbeiten, ich komme mir dabei immer vor wie der letzte Idiot, nächstes mal kann ich vielleicht endlich mitreden! Gut, dass ich mir Notizen mache!