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Witze
- Ersteller GodsdoG
- Erstellt am
Spatenpauli
Till Deaf Do Us Part
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TattieBogle
Guest
Der gute Mann hat sich natürlich erweichen lassen.....
.......um es später am abendlichen Lagerfeuer gar bitterlich zu bereuen:
The Metallian
Till Deaf Do Us Part
Eines Nachts bringt ein junger Typ seine neuen Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fragt er ganz direkt:
“Liebling, würdest du mir einen blasen?”
Sie entsetzt: “Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!”
Er: “Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?”
Sie: “Nein, bitte. Kannst du dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?”
Er: “Oh, bitte, ich liebe dich so sehr!”
Sie: “Nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann’s einfach nicht!”
Er: “Freilich kannst du… Bitte…”
Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und meint verschlafen:
“Papa sagt:
‘Los, blas ihm einen! Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Zur Not kommt Papa auch selber runter und bläst ihm einen.
Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!'”
“Liebling, würdest du mir einen blasen?”
Sie entsetzt: “Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!”
Er: “Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?”
Sie: “Nein, bitte. Kannst du dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?”
Er: “Oh, bitte, ich liebe dich so sehr!”
Sie: “Nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann’s einfach nicht!”
Er: “Freilich kannst du… Bitte…”
Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und meint verschlafen:
“Papa sagt:
‘Los, blas ihm einen! Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Zur Not kommt Papa auch selber runter und bläst ihm einen.
Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!'”
The Metallian
Till Deaf Do Us Part
Der hätte auch Lemmy gefallen:
Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: “Zur Hölle!” Er hat keine andere Wahl, als den Gang zur Hölle zu folgen. Er trifft nach geraumer Zeit an eine Tür, die nicht verschlossen ist.
Der Atheist betritt die Hölle und traut seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum: paradiesische Verhältnisse.
Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die Gestalt zu und fragt diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen.
Der Atheist holte sich einen Drink und schlendert am Strand entlang, um die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen den Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes Feuer, und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein.
Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragt aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage nicht, und so fragt der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen.
“Ach”, meint der Teufel, “das ist für die Christen, die wollen das so …”
Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: “Zur Hölle!” Er hat keine andere Wahl, als den Gang zur Hölle zu folgen. Er trifft nach geraumer Zeit an eine Tür, die nicht verschlossen ist.
Der Atheist betritt die Hölle und traut seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum: paradiesische Verhältnisse.
Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die Gestalt zu und fragt diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen.
Der Atheist holte sich einen Drink und schlendert am Strand entlang, um die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen den Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes Feuer, und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein.
Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragt aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage nicht, und so fragt der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen.
“Ach”, meint der Teufel, “das ist für die Christen, die wollen das so …”
The Metallian
Till Deaf Do Us Part
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: “Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!”
Der Rektor: “Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen.” Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. “Rudi”, sagt der Direktor, “es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!”
Rudi nickt eifrig.
Rektor: “Wie viel ist 6 mal 6?”
Rudi: “36.”
Rektor: “Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?”
Rudi: “Berlin.”
Und so weiter …
Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: “Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse.”
Lehrerin: “Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?”
Rektor: “Bitte schön.”
Lehrerin: “Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?”
Rudi, nach kurzem Überlegen: “Beine.”
Lehrerin: “Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?”
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: “Taschen.”
Lehrerin: “Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?”
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: “Die Hand geben.”
Lehrerin: “Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?”
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: “Kaugummi.”
Lehrerin: “Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Wärme, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!”
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: “Feuerwehrmann!”
Rektor: “Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt …”
Der Rektor: “Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen.” Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. “Rudi”, sagt der Direktor, “es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!”
Rudi nickt eifrig.
Rektor: “Wie viel ist 6 mal 6?”
Rudi: “36.”
Rektor: “Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?”
Rudi: “Berlin.”
Und so weiter …
Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: “Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse.”
Lehrerin: “Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?”
Rektor: “Bitte schön.”
Lehrerin: “Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?”
Rudi, nach kurzem Überlegen: “Beine.”
Lehrerin: “Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?”
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: “Taschen.”
Lehrerin: “Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?”
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: “Die Hand geben.”
Lehrerin: “Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?”
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: “Kaugummi.”
Lehrerin: “Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Wärme, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!”
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: “Feuerwehrmann!”
Rektor: “Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt …”
Zahni4674
Till Deaf Do Us Part
Ein Engländer, ein Holländer und ein Deutscher erleiden Schiffbruch in der Südesee
Man kann sich auf eine Insel retten und erholt sich.
Nach kurzer Zeit kommen natürlich die Eingeborenen und finden das so Semi, das die Typen jetzt hier aufgelaufen sind.
Man nimmt sie gefangen und führt sie dem Häuptling vor der sich als recht gechillter Typ entpuppt. Sagt also den Jungs: „Moin, eigentlich wollen wir unsere Ruhe aber wenn ihr nen Test besteht, könnt ihr bleiben - wenn nicht sorry is die Rübe ab, ok ?!“
Die Schiffbrüchigen sagen zu und der Test kann beginnen.
Der Häuptling sagt an: „Geht in den Dschungel und kommt mit zwei Früchten wieder!“
Die Jungs stiefeln also los, als erster kommt der Engländer wieder mit ner erdbeere und nem Pfirsich
Der Häuptling sagt: „So, die schiebst Du dir jetzt in den arsch, aber wenn du lachst is der Kopf ab!!“
Der Engländer fängt also an mit der Erdbeere lacht, und in dem Moment saust schon das Beil runter.
Der Engländer findet sich also im Himmel wieder, wenige Minuten später erscheint der Deutsche und der Engländer fragt was passiert ist. Der Deutsche antwortet: „ Ich kam mit ner Kirsche und ner Himbeere zum Häuptling, die sollte ich mir ohne zu lachen in den Arsch schieben. die Kirsche war schon drin und ich wollte die Himbeere reinschieben, da kam auf einmal der Holländer mit ner Kokosnuss und ner Ananas um die Ecke....“
Man kann sich auf eine Insel retten und erholt sich.
Nach kurzer Zeit kommen natürlich die Eingeborenen und finden das so Semi, das die Typen jetzt hier aufgelaufen sind.
Man nimmt sie gefangen und führt sie dem Häuptling vor der sich als recht gechillter Typ entpuppt. Sagt also den Jungs: „Moin, eigentlich wollen wir unsere Ruhe aber wenn ihr nen Test besteht, könnt ihr bleiben - wenn nicht sorry is die Rübe ab, ok ?!“
Die Schiffbrüchigen sagen zu und der Test kann beginnen.
Der Häuptling sagt an: „Geht in den Dschungel und kommt mit zwei Früchten wieder!“
Die Jungs stiefeln also los, als erster kommt der Engländer wieder mit ner erdbeere und nem Pfirsich
Der Häuptling sagt: „So, die schiebst Du dir jetzt in den arsch, aber wenn du lachst is der Kopf ab!!“
Der Engländer fängt also an mit der Erdbeere lacht, und in dem Moment saust schon das Beil runter.
Der Engländer findet sich also im Himmel wieder, wenige Minuten später erscheint der Deutsche und der Engländer fragt was passiert ist. Der Deutsche antwortet: „ Ich kam mit ner Kirsche und ner Himbeere zum Häuptling, die sollte ich mir ohne zu lachen in den Arsch schieben. die Kirsche war schon drin und ich wollte die Himbeere reinschieben, da kam auf einmal der Holländer mit ner Kokosnuss und ner Ananas um die Ecke....“
Zuletzt bearbeitet:
The Metallian
Till Deaf Do Us Part
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Fritzchen hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: “Sag mal Fritzchen, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum?”
Da fängt der Kleine zu heulen an: “Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen …”
Fragt die Lehrerin: “Sag mal Fritzchen, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum?”
Da fängt der Kleine zu heulen an: “Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen …”
Spatenpauli
Till Deaf Do Us Part
Novocaine
Till Deaf Do Us Part
Junger Mann geht zur Apotheke: "Ich bin morgen zum ersten mal bei meiner Freundin zum Abendessen. Ich glaube, danach macht sie endlich die Beine breit."
"Alles klar", spricht der Apotheker und legt ein Kondom auf den Thresen.
"Wissen Sie was, ihre Mutter ist auch verdammt heiß und ich glaube, sie steht auch auf mich. Vielleicht gibt es noch einen Mitternachtssnack, wenn sie verstehen was ich meine."
"Aber sicher doch", spricht der Apotheker und verkauft ihm eine Packung Kondome.
Am nächsten Abend sitzt der junge Mann bei der Familie seiner Freundin.
Diese fragt nach einer Weile: "Sag mal, du hast den ganzen Abend noch kein Wort gesagt und schaust nur nach unten. Magst du meine Eltern nicht? Habe ich etwas falsch gemacht?"
"Nein, aber du hättest mir vorher sagen können, dass dein Vater Apotheker ist."
"Alles klar", spricht der Apotheker und legt ein Kondom auf den Thresen.
"Wissen Sie was, ihre Mutter ist auch verdammt heiß und ich glaube, sie steht auch auf mich. Vielleicht gibt es noch einen Mitternachtssnack, wenn sie verstehen was ich meine."
"Aber sicher doch", spricht der Apotheker und verkauft ihm eine Packung Kondome.
Am nächsten Abend sitzt der junge Mann bei der Familie seiner Freundin.
Diese fragt nach einer Weile: "Sag mal, du hast den ganzen Abend noch kein Wort gesagt und schaust nur nach unten. Magst du meine Eltern nicht? Habe ich etwas falsch gemacht?"
"Nein, aber du hättest mir vorher sagen können, dass dein Vater Apotheker ist."
FlameOfEternity
Till Deaf Do Us Part
Ein Dachdecker hat einen neuen ausländischen Gehilfen. Da ein Dach im siebten Stock zu decken ist, macht der Meister mit seinem Gehilfen eine Zeichensprache aus. Alles läuft nach Plan. Immer wenn der Meister auf dem Dach winkt, schickt der Gehilfe neue Dachpfannen nach oben.
Auf einmal macht der Meister das Stopp-Zeichen, und der Gehilfe schaut nach oben. Dann zeigt der Meister mit seiner Hand eine Eins, danach eine Zwei und formt anschließend die Arme über dem Kopf zu einem Dach.
Der Geselle schaut hoch, hält sich erst die Hände seitlich die Augen, dann hält er sie zu und schließlich seitlich, zu Hörnern geformt, an den Kopf.
Der Meister stutzt und denkt: “Ist der blöd, wir haben doch die Zeichensprache vorher besprochen!” Also noch einmal. Der Meister macht mit seiner Hand eine Eins, danach eine Zwei und formt anschließend die Arme über dem Kopf zu einem Dach. Woraufhin der Gehilfe seine Zeichen wiederholt.
“Der ist wirklich zu blöd”, denkt der Meister, “muss ich doch wirklich nach unten rennen.”
Unten angekommen, regt er sich fürchterlich auf: “Was ist denn blos los? Ich hab dir doch alles genau erklärt! Ich will in einer Minute zwei Flaschen Bier aufs Dach!”
Sagt der Gehilfe: “Ist klar Cheffe. Ich haben verstanden und gefragt, was wollen du haben: Hellbier, Dunkelbier oder Bockbier…”
Auf einmal macht der Meister das Stopp-Zeichen, und der Gehilfe schaut nach oben. Dann zeigt der Meister mit seiner Hand eine Eins, danach eine Zwei und formt anschließend die Arme über dem Kopf zu einem Dach.
Der Geselle schaut hoch, hält sich erst die Hände seitlich die Augen, dann hält er sie zu und schließlich seitlich, zu Hörnern geformt, an den Kopf.
Der Meister stutzt und denkt: “Ist der blöd, wir haben doch die Zeichensprache vorher besprochen!” Also noch einmal. Der Meister macht mit seiner Hand eine Eins, danach eine Zwei und formt anschließend die Arme über dem Kopf zu einem Dach. Woraufhin der Gehilfe seine Zeichen wiederholt.
“Der ist wirklich zu blöd”, denkt der Meister, “muss ich doch wirklich nach unten rennen.”
Unten angekommen, regt er sich fürchterlich auf: “Was ist denn blos los? Ich hab dir doch alles genau erklärt! Ich will in einer Minute zwei Flaschen Bier aufs Dach!”
Sagt der Gehilfe: “Ist klar Cheffe. Ich haben verstanden und gefragt, was wollen du haben: Hellbier, Dunkelbier oder Bockbier…”
Spatenpauli
Till Deaf Do Us Part
darkm
Till Deaf Do Us Part
Ein Perscheid der geht immer!
Taurelin
Deaf Dealer
CephalusMaximus
Deaf Dealer
Neulich im Wald:
"Wunsch ist Wunsch, also: Bück dich, Fee!"
"Wunsch ist Wunsch, also: Bück dich, Fee!"
perkele
Till Deaf Do Us Part
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