Witze

[Steinhagen]

„Ich bin übrigens Veganer.“
„Ach, sie sind es wohl aus Tierliebe?“
„Nein, aus Pflanzenhass, reinem Pflanzenhass!“

 

[Oyle]

Aber gibt es in einer Apotheke eigentlich Kondome? Oder ist das Witzemythos? Oder ein Relikt vergangener Zeiten? So wie in Krimis der Hausmeister immer den Schlüssel zu jeder Wohnung hat.

Das ist kein Mythos.
Als Jugendlicher gab es da Mal eine lustige Situation. Der Kollege von mir hatte eine neue Freundin und brauchte Kondome, hat sich aber nicht getraut. Und die Apotheke war direkt beim Bußbahnhof.
Er hat mich darum gebeten, ob ich ihm die holen kann, weil es ihm unangenehm wäre. Ich also mit ihm rein, nehme beim Bestellen sein Hand wie bei einem Schwulenpärrchen und bitte ganz laut darum, eine Packung Kondome für mich und meinen Partner zu bekommen.

Sein Gesicht war Gold wert

 

[Othuum]

Achtung, der kommt flach...

 

[Venares]

Achtung, der kommt flach...

Danke, lang nicht so gelacht, genau mein Humor!

Kommt in meine Reihe der Keks-Witze, gleich nach:

Was ist ein Keks im Wald - ein schattiges Plätzchen!

 

[Othuum]

Was ist ein Keks im Wald - ein schattiges Plätzchen!

Klassiker!

 

[Oberst Wilhelm Klink]

3 Frauen treffen sich am Morgen nachdem ihr Männer Bowlen waren und hackebreit um 3 Uhr morgens heimgekommen sind.
Sagt die eine: Meiner hat nicht mal mehr das Türschloss gefunden, da hab ich ihn im Treppenhaus pennen lassen.
Die Zweite: Meiner hats noch ins Bad geschafft. Da ist er in der Badewanne eingepennt.
Die Dritte: Meiner ist noch ins Bett gekommen, hat mir 2 Finger in die Muschi und einen in den Arsch gesteckt und hat dann lauthals gebrüllt: Heinz! Gib mir ne andere Kugel, die hier ist nass.

 

[kingrandy]

»Dennis, hast du das Gefühl, dass ich Dich vernachlässige?«
»Mama, ich heiße Daniel.«

 

[Othuum]

Tochter und Mutter unterhalten sich:

Tochter: „Mami, ich hab einen neuen Freund.”
Mutter: „Ach Schatz, dass ist toll. Ist er in deiner Klasse.”
Tochter: „Es ist Harald, der Postmann.”
Mutter: „Oh mein Gott. Er könnte dein Vater sein.”
Tochter: „Ich weiß, er ist ein bisschen alt, aber wir lieben uns.”
Mutter: „Ich glaub du verstehst noch nicht ganz. Er könnte dein Vater sein!”

 

[TattieBogle]

Langweiliger Tag bei Möwens:




Kann ich Lieder von singen; nicht vom Tourist-sein, aber vom Vollgekacktwerden..... #Möwenmagnet

 

[Othuum]

 

[TattieBogle]

 

[Oberst Wilhelm Klink]

Mal etwas Poesie:
Drei Embryos im Mutterleib
Die spielten Skat zum Zeitvertreib
Da plötzlich raschelts in der Spalte
Karten weg- jetzt kommt der Alte

 

[TattieBogle]

 

[Wolfmetal]

Habe alkoholfreies Bier gekauft und mit Karte bezahlt.

Etwas später ruft meine Bank an und fragt, ob meine Karte gestohlen wurde.

 

[Wolfmetal]

Heute Morgen war ich total sauer auf mein Navi.

Ich habe es angeschrien und gesagt, es soll zum Teufel fahren.

Tja, was soll ich sagen, 10 Minuten später stand ich vor dem Haus meiner Schwiegermutter.

 

[Wolfmetal]

Doktor: Übergewicht ist nicht gut für die Gesundheit. Sie sind viel zu fett!

Patientin: Ich glaube, ich hole mir lieber eine zweite Meinung.

Doktor: Und hässlich sind sie auch.

 

[Wolfmetal]

Szenen einer Ehe:

Ich habe meiner Frau gestern gesagt, dass sie der lebende Beweis dafür sei, dass Frauen multitaskingfähig sind.

Sie hat auf zwei Parkplätzen gleichzeitig geparkt.

Edit: Ihr Blick war trotz der anschließenden Backpfeife Gold wert

 

[Daskeks]

Achtung, der kommt flach...

Danke, lang nicht so gelacht, genau mein Humor!

Kommt in meine Reihe der Keks-Witze, gleich nach:

Was ist ein Keks im Wald - ein schattiges Plätzchen!

Aha, Freunde! Nachdem Ihr mit den Veganerwitzen durch seid, macht Ihr Euch direkt über die nächste Randgruppe her. Kekswitze

 

[Othuum]

Aha, Freunde! Nachdem Ihr mit den Veganerwitzen durch seid, macht Ihr Euch direkt über die nächste Randgruppe her. Kekswitze

Das war wirklich taktlos von uns, sorry.
Wollten dir damit nicht auf den Keks gehen.
Ich verkrümel mich jetzt...

 

[Oberst Wilhelm Klink]

Der Unterschied zwischen sinnlich und pervers:
Sinnlich ist es, eine Frau mit einer Feder zu streicheln.
Pervers ist es, wenn das Huhn noch dran ist.